На нашем городском сайте, где треплют всякие бестолковые темы, есть один раздел "Коротюльки на выходные". Вроде ничего особенного, шутки ща в инете можно нарыть какие угодно, но чувство юмора и глубина отобранных для этого раздела (в основной части) вызывают уважение. Очередная подборка.
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
Я не понимаю — зачем Обаме встречаться в России с гаишниками и сборной по футболу?
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, (непечатная лексика) …
Меня жена дома замучила — ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, её не волнует!
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Церковь скорее откажется от 1/10 своего учения, чем от 1/10 своего имущества.
(Карл Маркс)
Мы переспали быть друзьями.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
«Позориться» — слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами.
(Макс Фрай)
- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
Томаса Эдисона трудно назвать прилежным семьянином, ведь и жена и сын у него были до лампочки.
Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте – очень полегчает. Проверено на себе.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.
Я почти никогда не лгу другим. Только себе.
Хью Лори
Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..
Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
И запомни: парашют мешает раскрыть крылья.
Яблоки падают то на крышу а потом с крыши так наверно правельней да