А вот в этих фотах тайн почти не осталось.

Рэвен Рэллей как всегда порадовала - хороша чертовка!

Да ну, дед, чё не видишь? Монашки!!!

Elexis

мне аватарка с поцелуйчиком очень нравилась....

тебе просто не попадались народные бляди

поддерживаю предыдущего оратора!

Была вот помню на терконе темка типа "Как выебать труп женщины", с подробностями и техническим описанием всех тонкостей. Может, кто найдёт?

pro, я вроде не пидор, но толерантен... до известной степени, и я не совсем понял, какое отношение это имеет к теме про выеб трупа женщины?

Пособие по ебле трупов

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если уж в руки попал хороший труп..

Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ!

Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден. В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал «на потом». Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний момент.

Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден!

Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это.
Как правило, это опасно со следующих точек зрения:

1. Трупные пятна
2. Запах разложения
3. Пулевые отверстия в трупе.
4. Бирка морга на ноге
5. Отпадающие части тела.

С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть «пятнышки» следует их замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет нарезать в салат. А хуле...

Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем "момент"

Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле, заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций – новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у трупа.

«Живой», «Не труп нихуя», «Не ебать несу» - ясно, что только полный кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски. Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!) прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая «Как ты могла так нажраться!». Или скажем, «Все, хватит с тебя шампанского на сегодня!». Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон, следует снять трубку и сказать фразу «извините, на данный момент нет связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже».

Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с надписью «мертв» (по мнению работников морга – жизненно необходимая для трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты!

Теперь рассмотрим другую ситуацию – «Не еби где нашол и не находи где ебешь». – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей «позажигать с трупом». Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж. Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодолеть:

1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож;
2. Кровь (повсюду блядь!);
3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили);
4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор;
5. Вечно бродящий поблизости патруль

Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу, разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники морга потом скажут вам за это спасибо.

Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев.

Да, кровь можно вытереть самим трупом.

Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает, вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось милиции нельзя.

- Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15 метров.
- На месте нахождения трупа следует создать густую растительность.
- Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем).
- Не «семафорить» - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить в трамвае или метро.

Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не поддавайтесь панике. Все на поиски!

Больше волнуйтесь за себя, чем за труп!

Вот так всё стало на свои места тема начаналазь за здравие а теперь как положэно на терконе было за упокой идет

bedny yoryck, спс за проделанную работу     Только на терконе была не стёбная, а самая что ни на есть серьёзная инструкция, точно помню про плойку, которой необходимо было разогреть вагину, предварительно смазав чем-то... короче, что-то эдакое